作者: system

親子共讀成為壓力？

親子閱讀資深工作者：菜姨姨

有沒有小朋友吵著要你說故事呢？而且要你說不停，你下班回家的時候，他拿著一大疊書，要你把書說完他才肯吃飯，或者要你說到兩個小時。這一個常見的問題，也在我的講座裡經常碰到，各位家長你們試想一下你和小朋友親子共讀，你最希望的是甚麼呢？

 

你一定是希望留著一個溫馨的回憶，因為他聽你講故事的時候，他特別乖，特別覺得有安全感。但是如果小朋友 反過來將聽故事變成你的壓力，他要你說很多的故事，甚至乎他不肯聽別人說，只想聽你說，好像一種獨佔你的私人時間，我想你要考慮一下怎樣幫自己解決這個問題。

 

建議大家在親子共讀的關係裡，用15至20分鐘和小朋友好好分享一個故事，就算半個小時也可以。但你每一天都需要花上兩個小時，把一整本書說給他聽，他還是覺得不足夠，還是要你一直說下去，好像支配著你。如果是這樣，這不是共讀的關係了，是一個家教的關係了。我們要以身作則，要告訴小朋友：「我要有作息時間，今天故事時間是15分鐘，媽媽給你說兩本書，說完之後我們可以去做其他的事情，或者在你玩或吃飯的時候，才去討論剛剛說的那個故事有甚麼信息也可以。」

但是你成為了一個收音機，一直好像錄音機給他講故事，都不是我們做親子共讀想見到的。所以各位家長要記住小朋友要你說故事是一件幸福的事情，我們不要因此害怕和小朋友說故事。我們應控制自己的時間，大約半小時內輕輕鬆鬆說完一個故事，然後和他一起吃飯或者去玩，再去討論這個故事。我相信小朋友在一個有質素的共讀關係裡，會更加喜愛閱讀，更加覺得閱讀能帶給他一個新的境界。

幸福婚姻保鮮法就是「你」「我」都 happy。當你願意包容對方的弱點時，正面地接納配偶，自然拉近彼此距離，婚姻的承載能力自然增強。

討論：你可以分享與配偶相處的心得嗎？

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做一個多表情、姿勢的父母！

撰文：GLP 全力愛創辦人兼義務總幹事林何佩儀

孩子在 6 個多月大的時候牙牙學語，不停地發出聲音和單字，還喜歡玩有聲音的玩具。但他們在未學會說話前，其實已懂得用啼哭、聲音、面部表情、手勢或身體語言來與身邊的人溝通。事實上，幼兒是先學習以表情和手勢與人溝通，接著學習口語溝通，最後便學習以文字溝通。因此，準確認知他人的表情，有助於判斷他人的情緒和態度，從而影響孩子的認知能力發展、情緒及社交能力的發展。而父母的面部表情、動作和姿勢，往往都是最吸引孩子的。

孩子會對父母的表情和情緒，作出觀察和反應。例如溫柔的表情可使他們放心與你溝通、微笑能加強孩子表達的信心、當父母點頭示意則表示接納。透過這些發展，使幼兒逐漸了解、學會和關心人的情感。而表達情緒的身體部位各有不同，可以把表情分為面部表情、身段表情和語言表情三種。

要建立良好的親子溝通，家長有幾方面需要注意：

1. 當孩子還未能清楚看到父母的表情，建議可多用行動替代說話來回應，例如抱緊他、親親他、撥動他的頭髮，或者輕輕撫摸他的臉蛋，這些都是說話以外的另一種是語言溝通的重要方式。

 

2. 父母若能落實在生活中，扮演一個有童心和多表情的父母，這樣孩子就能從父母的面部表情上，學會豐富的情感和表達技巧，將來必定一生受用不盡。

3. 不少親子相處型態是「不互動」－ 雖然在一起，但沒有眼神接觸、對話、交換訊息或動作，更沒有分享情緒，因為大家都在看電視、電腦和手機，或各做各的事情。眼神接觸可訓練專注力，所以常用關心的眼神注視對方，聆聽對方分享，是良好的溝通條件之一。

4. 營造清靜簡單的環境，有助孩子集中精神，當他們清楚看到你的表情，才算得上是真正的全面溝通。所以，當溝通時適宜關掉發聲的物品，包括電視機、平板電腦，或拿走他心愛的玩具。

父母在孩子成長的路途上，願意給予無條件的愛和充足的溝通空間，讓孩子覺得被接受時，他們方能破繭而出。孩子都喜歡父母欣賞自己，所以鼓勵的效果往往比較大，無論眼神還是說話，都可以多用。

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日常生活用眼多 大人小朋友同做眼睛操

資料來源：趙仕中醫師

現在的小朋友很多時候都會看電腦、電話或讀書也十分用神，這樣會很傷害眼睛，有一些穴位按摩能幫助小朋友舒緩眼睛。

第一個介紹的穴位是攢竹穴，在兩條眼眉的最前端，向下大約半吋的位置，大約是眼眶最角的位置。另一個穴位就叫睛明穴，在兩隻眼睛中間鼻樑位置的旁邊，就是兩隻眼的前端。第三個穴位是四白穴，在眼下面大約1吋左右，大約是兩隻手指位隔著的地方。它就在顴骨位前邊，我們摸的時候，在眼下的地方會有少許凹陷，這個就是四白穴。最後一個穴位是絲竹空穴位，在眼眉最端的位置。這四個穴位都可以幫助得到疏風清熱和明目。

我們知道穴位位置後，要怎樣按摩眼部呢？

首先第一個穴位，我們就會用攢竹穴。我們就會用四隻手指按住眼眉，然後用姆指按住攢竹穴。攢竹穴就在眼眉最前端的位置，然後在眼眶角的凹陷處。我們按住他，兩隻手指，互相正反方向轉64下。

第二個穴位就是睛明穴，在眼頭前面這個位置和鼻樑之間。我們將兩隻手指

輕輕捏著鼻樑，然後我們可以向下向上地慢慢按摩，同樣做64下。

 

第三個穴位是四白穴，在我們臉上顴骨內邊的這個平面，其實實際觸摸內裡面其實是一個凹陷位。我們用兩隻手指隔著鼻樑，便可以摸到這個穴位，輕輕按裡面，你會感覺到酸軟。按著之後，亦都可以轉64下。

第四個穴位便是絲竹空穴，我們可用兩隻姆指先按住兩邊的太陽穴，然後我們由攢竹穴開始，從上邊掃至絲竹空穴，然後再跟著在攢竹穴下邊、眼的下邊，掃至絲竹空穴，這樣為之1次，同樣做64下。

 

這樣按摩了這四個穴位後，可以消除眼睛疲勞外，還可以幫助眼睛的血氣循環，可以預防近視等眼疾。當我們做眼睛操時，記得是全程閉起雙眼，然後做完眼睛操後，還要閉起雙眼休息2至5分鐘。每一個穴位我們是大約按64下，為何要按64下？因為在中醫角度八八六十四，我們稱為是八八之首。

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教育的「小動作」讓孩子在理想的天空飛翔

撰文：國際資優潛能研發教育機構課程總監關顯彬

有人說，孩子將來的那一紙文憑，最少能讓他們擁有在社會上立足的資本，不會赤手空拳地面對未來競爭愈來愈激烈的生活；有人說，孩子良好的修養、優雅的舉止，是整個家庭的廣告，即使沒有甚麼過人的本事，至少保證他們不要走上歧途；也有人說，自己一生中有太多的遺憾，夢想總被現實雨打風吹去，現在生活條件變得更優越了，絕不讓悲劇重複發生在孩子身上，要把他們塑造成自己期望的樣子。

然而，當年輕人懷揣大學畢業證書、蹣跚於求職之路時；當媒體時而報道「因嫌紗帽小，致使枷鎖抗」的人性扭曲的時候；當孩子不能成為家長理想的樣子，家長卻恨鐵不成鋼的時候……衡量質素的刻度，難道教育僅僅是實現優越的生存條件？

如何培育孩子成才　留意日常生活的小細節

望子成龍是每一個家長共同的目標，但怎樣把孩子培養成才，卻成了家長頭疼的難題。在現時科技進步的年代，教育卻變得愈來愈複雜。家長總被孩子一連串的「不可思議」搞得手足無措，在管也不對、不管也不對的循環中感到焦慮。

 

其實，只有親自走自己的路，才能找到自己設定的目標。教育可以在日常生活中的一些「小動作」裡完成，素質也可以在細節中培養。

有時候，成敗的關鍵不在環境，而在過程中的細節。一些教育的「小動作」，或是眼神、動作和態度，這些常常被家長忽略的細節，是一套塑造孩子成才最精緻的工具。從局部精雕細琢，在智商、財商、逆商、情商、德商、美商等多方面，為你的孩子插上翅膀，讓他們在理想的天空裡飛翔！

沒有刻板的理論知識，也沒有長篇大論的說教，只有細微的灌輸過程。授人以魚，只能解一時之饑，授人以漁，才能成為一世之本。素質教育就是交給孩子漁獵的方法，而不是僅僅給他們維持生命的糧食。這些解決本質問題的方法，就潛藏在家長平時的一言一行當中，只不過在此之前，很少有人注意到的。

品格的養成是一個循序漸進的過程，不能揠苗助長、一蹴而就，養成良好品格的過程，其實就是一個接一個定格在孩子記憶中的畫面組成的。當孩子要大擺生日宴會的時候，也許頭腦中會突然閃現母親儲存硬幣的畫面，從而讓他自覺地將銀行卡從提款機裡抽出；但也可能完全相反，如果被父親打麻將時一擲千金的畫面替代，任何苦口婆心的說教都會變得蒼白無力。

 

如何把素質的細節定格在孩子的腦海裡，然後在他們需要指導的時候，左右他們的行為。這是發自孩子心底的自動自覺，才是教育的精髓。

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放下焦慮 不要成為怪獸家長

撰文：婚姻及家庭治療師、兒童遊戲治療師吳綺琴

 

記得兒子讀小一個的時候，筆者常常在接放學的站頭遇見同一群家長。有一位家長的兒子，巧合與我兒子同校又同級，所以我們漸漸熟稔起來。也在那時開始，見識到甚麼叫做「怪獸家長」！

她常問我的孩子參加了甚麼課外活動，因為她的兒子每天都參加不同課程，有時還要一天趕兩場，而筆者就乏善足陳。兒子自小喜歡在家裡「搞東搞西」，創作出很多遊戲，自得其樂，我亦看到他能掌握學校所學的東西，於是覺得沒必要再參加甚麼課外活動。從來，孩子快樂，就是我對他的祝願。

 

但漸漸地，當你身邊大部分的家長，聚集時都七嘴八舌地談論孩子學甚麼，考了甚麼級數的樂器及語文等，令原本相信「順其自然」那一套的筆者，都開始焦慮起來，不禁懷疑自己是否一個懶惰、不求進取和不為孩子將來打算的媽媽！

 

於是，筆者也開始為孩子報讀一些課程，但所遇到的反抗，卻是我從來沒有想像過的。由兒子讀小二至小四的幾年間，雖然報的課程不多，但母子也常因要他上額外的課外活動而起衝突。筆者不忍見兩敗俱傷的結果，於是又問自己：「對孩子而言，甚麼才是最重要呢？雖有滿身學問，但帶著一個不快樂的心境；抑或是一個活潑、開朗，充滿正能量的人生呢？」雖然筆者當時還未修讀婚姻及家庭治療，但仍相信和諧的家庭關係才是孩子得到健康人生的最重要基石。

最後，筆者決定不再「強迫」兒子參加他不喜歡的活動。就這樣「let go」，反而給予空間讓他學習為自己的事情負責任，他會在適當的時候，告訴我想學甚麼，甚至參加中文補習。這些自決及為自己負責任的鍛鍊，在不知不覺中，成了兒子日後很寶貴的資產，無論在他求學或工作上，都無往而不利。

 

其實不少家長都像筆者當年一樣，在這競爭激烈的環境中，看見其他母親都做著同一樣瘋狂的事情，便不覺得那樣是瘋狂的，而是理所當然的；就算是不情不願，都一樣要做。但是，孩子會用各種不同的方式，反映給我們知道，他們很辛苦，他們接受不來！問題是，母親們又看不看到呢？如果家長的眼光短淺，只怕輸在起跑線上而焦慮不安，只顧為孩子營造短暫的競爭優勢，而忽略為孩子建立有利長遠發展的質素，那麼恐怕最後輸的不只是母子關係，還有是孩子的人生！

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易地而處 幸福婚姻保鮮法

撰文 : CEO親子教室創辦人及資深心理輔導員梁紅玉女士

有位太太說：「妳真令人羨慕，妳的丈夫都怕了妳！」她的朋友聽到她這一番話後，便向她說笑：「妳想丈夫怕妳，只要妳扮鬼嚇他，不就可以了嗎？但是否要扮鬼嚇他，讓他怕妳呢？妳會覺得婚姻會因此變得幸福嗎？」

首先，我們要明白怎樣才是「幸福的婚姻」。婚姻不獨只有自己 happy，幸福的婚姻需要有三大要素：能彼此包容、能有親密關係、能和諧共處。

 夫妻多考慮自我　阻礙溝通

 

筆者面對很多夫婦來求助時，透過檢視婚姻狀況的過程，找出當中的問題，發現大多的夫妻無法勝過「自我」，又或者是個人品格所引起的問題，因而阻礙了彼此的溝通。大多數的女士表示，對丈夫「安全感」不足；而男士方面，卻表示得不到妻子「尊重」的感覺。

 

其實，一段婚姻是否幸福，與二人的感受反應和行為回饋有密切關係。因為二人各自被許多已有的信念、思想主導和影響著。當進入婚姻中，必需先調整個人的心態和信念，才能以正面的態度，處理婚姻中各種大小問題。

多考慮對方處境　反省自己

有一次，筆者在外工作回港，因時間已很晚，打算隨意找一間餐廳用膳就算了，但丈夫與兒子走了數間餐館仍未有所決定。筆者於是向丈夫表示不滿，當他看到筆者面色一沉，自然他也以沉默對抗，結果整頓晚飯，大家都是各自沉默地各自吃，當時心感丈夫的氣度亦未免太小，於是心感不平，氣難下。

翌日起床後，筆者再安靜反思，丈夫的需要是甚麼呢？其實近來他工作壓力也不少，令包容及忍耐力也弱了，當面對太太不領情的回應，自然難受。於是筆者當下向丈夫發了一個電郵，對他表達關懷。

在婚姻裡，又有哪一對夫妻從來沒有衝突過呢？夫妻之間有問題並不重要，但如何處理問題才是最重要。當你願意內省及願意去檢視自己時，過往目中只有「我的感受」，原來將「自我的感受」縮細時，你會看到周圍及對方的需要。

幸福婚姻保鮮法就是「你」「我」都 happy。當你願意包容對方的弱點時，正面地接納配偶，自然拉近彼此距離，婚姻的承載能力自然增強。

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快樂其實很簡單 享受親子時光

撰文：婚姻及家庭治療師兒童遊戲治療師李慧芝

人人都希望得到快樂，父母當然不例外。很多時候，父母甚至願意犧牲自己當下的需要和快樂，希望能換取子女日後的「幸福生活」。

 

大部分父母都明白，孩子將來的「幸福」當然沒有百分之百的保證，然而很多家長都會認為，今天的不努力，必然會導致明日的失敗。加上社會氛圍都鼓吹「有做好過無做，做多好過做少」，甚至認為不做就是懶惰和被動等，結果令所有父母和兒童愈做愈多，也漸漸迷失了方向。

在網絡討論區中，筆者經常看到一些父母一邊批評社會及教育制度過分催谷兒童，扼殺他們的成長空間；但另一邊又無奈地每天督促著子女做各種各樣的練習，其無助和無力感顯而易見。父母所面對的矛盾和兩難是可以理解的，然而這些恐懼和焦慮，都會令父母容易錯過孩子給我們的啟示。

 

嬰兒呱呱落地，每天過著最簡單、直接和自然的生活。他們餓了便吃，吃飽便睡，睡醒就玩。他們用自己的方式探索這個世界，以及接觸身邊的人。開心的時候開懷大笑，傷心時就放聲大哭。孩子告訴我們，其實人的需要很簡單，只要能夠滿足這些需要，就會過得快樂。只是成年人的世界愈來愈複雜，人的慾望也愈來愈多，為了滿足那些慾望，成年人就連自己的需要都忘記了，因此變得愈來愈不快樂。最諷刺的是，我們還自以為懂得「幸福生活」的竅門，教導孩子怎樣得到快樂。

現今的社會充斥著成年人的焦慮和不安，人們都害怕自己被社會淘汰，擔心安穩的生活受威脅。而作為父母的，就更憂慮孩子日後的生活。其實，孩子最懂得快樂的道理，因為他們本來就活得自然自在，只是不知從何時開始，父母希望孩子能盡早適應現實世界那被扭曲了的遊戲規則，不知不覺地被磨滅了他們本來的自然和童真。

 

孩子的成長需要時間，假如父母能靜心觀察他們的生活，保持耐心，放慢腳步，享受和孩子相處的每一個片刻，你或許會重新領悟到，快樂不在將來，而是在當下。

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避免孩子犯錯 不如立界線

撰文：GLP 全力愛創辦人兼義務總幹事林何佩儀

吹毛求疵，是父母管教子女最容易犯的錯誤；「愛之深、責之切」，是一般父母的心情。父母常恐懼孩子在成長過程中，學壞了任何的不良行為，會貽害終生。因此，父母在管教子女時，常常以無微不至的批評來提醒孩子。其實，孩子犯錯是成長的必經之路，孩子在成長過程中不斷改變，父母必須因應他們的成長需要來處理他們的行為，甚至改變與他的相處方式。

例如孩子未能依時完成功課時，父母應平靜對待這件平常不過的事，因為這正是讓孩子進步和成長的機會。又例如孩子駁嘴，可能顯示他們開始學習獨立思考，並不一定是對父母不尊重，只是當孩子日漸長大，自我主張開始出現，有自己的思想和看法，對現實生活中的各項事情有自己的立場，同時渴望得到父母能認同。作為父母，當然不贊同這些行為，但即使不贊同，也可以了解孩子背後的需要，這樣我們便能更有效地和他們溝通及運用恰當的管教方法。

「知識雖能改變命運，態度卻取決一切！」父母大發雷霆橫加指責，對管教從不湊效，毫無意義。當父母懂得溫柔而堅定地幫助孩子，將尊重帶進日常生活中，孩子便會更了解事情的規則和界線，這樣他們以後就會更有分寸，也會為自己的行為建立一把尺。有了這把尺，他們自然會成為自理自主和負責任的人。所以，家長應在孩子的幼兒階段時，便在他們日常生活中定立界線。

 

筆者的女兒自 1 歲半開始，已經明白字是寫在紙上的道理，所以當她 3 歲時，也從不在家中雪白的牆上貼過一張貼紙。因為她清楚知道自己和我的界線，也了解一個自理的孩子應當保持家居的整潔，這也是她的責任。父母讓孩子有遵循的方針，之後才去談他們是否聽話。

對年齡較小的孩子，立界線時要具體清楚說明，例如你跟幼兒說：「若果你做不到，就表示你不乖。」其實對於幼兒來說，「不乖」是模糊的字眼，他們難以捉摸。此外，立界線時必須訂出若未執行的後果，筆者需要強調是「後果」，並非「懲罰」。後果只是結果，從雙方的協議中定立，所以它們是在自然法則下自然運作的結果，和懲罰完全是兩回事。例如當玩耍完畢後，孩子要自行收拾玩具，收拾好下次可以再玩；但如果沒有收拾，按照之前大家的協議，玩具就會被沒收兩天或三天。

這時候父母必須清楚讓孩子明白，這就是他沒有履行協議的自然後果，並不是懲罰。又例如父母可以和孩子商討看電視和使用電子產品的時間，並訂下時限。同樣地，如果孩子過了限定時間還不關機，按照之前大家的協議，往後三天都不可以再看或使用。家長立界線時要注意合理性，否則就是入孩子於罪，孩子容易觸犯到界線，將來不聽話的可能性反而更大。

雖然父母有責任教導孩子正當的行為，但若方法過於急切與嚴厲，對孩子成長過程缺乏認識與理解，反而可能導致負面作用。所以我們要讓孩子有主動改過的經驗，要嚴肅討論，並非嚴厲懲罰。心平氣和能協助孩子將錯誤轉化為成長的養分，就像孩子學走路的過程中難免跌倒，我們會鼓勵孩子自己慢慢爬起來，再跨出步伐。

面對孩子犯錯的行為，該如何處理才能培養孩子改過的能力，是我們更該關注的。一般人很少故意會去犯錯，人之所以會「犯錯」，通常都是因為沒有「覺知」，會錯就是因為不知道。其實，孩子犯錯並不可怕，可怕的是犯錯卻不明白錯在那裡，不知怎樣才能改好。父母如果能以正確的心態面對孩子犯錯，以適切的方法引導孩子改正，犯錯也能成為檢討和進步的轉機，增進親子間溝通的機會，讓孩子的錯成為一種美麗的錯誤吧。

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父母可以如何處理較自我中心的小朋友?

資料來源：註冊臨床心理學家饒方莉

很多家長都發現自己的小朋友很自我中心，在玩遊戲或和一大群人玩的時候，總要別人跟自己的規則去做。例如一個5歲的女孩子和別人玩的時候，她堅持一定要玩積木，但是她的朋友不想玩積木，想玩車，那這個時候要怎樣做呢？如果這個小朋友感到不開心，自我中心會發脾氣，不要人跟她一起玩。別人就會覺得這個小朋友有一點固執或脾氣。以下有幾個方法，看看可否幫到家長去面對小朋友自我中心的情況。

第一，我們要去肯定小朋友的情緒，父母這個時候可以去到小朋友身邊告訴她：「是的，我知道你現在很生氣、很不開心，因為你真的很想玩積木，而其他小朋友又不想玩。你不能玩積木是否覺得很不開心？」父母在這個時候可以嘗試拍拍她或擁抱她，給予她一種肯定和親密的感覺，讓小朋友的情緒可以慢慢平穩平靜下來。如果見到小朋友可以平穩平靜下來的時候，可以幫助她嘗試，慢慢學習第二步。

第二步我們稱為透視人心，易地而處。如果小朋友去到另一個小朋友的世界或角色去感受一下，自己這樣做的時候對方會有甚麼感覺。家長可以和她進行角色扮演，譬如剛才的女孩是A，另外的小朋友是B。女孩扮演B，家長便扮演A

家長可以學她的語氣：「我不玩！我不喜歡玩車！我一定要玩積木！」父母就問小朋友：「你有甚麼感受？」小朋友通常都說：「他常常都要堅持他的玩法，我不想跟他玩。我都不開心。」

 

家長也可以問她：「如果是這樣你還是否希望以後見到這個小朋友，和他一起玩嗎？」可能女孩會說：「我也不太想，那如果是這樣我以後都要單獨自己一個人玩，很悶的。」小朋友通常都想有人和他一起玩的。

 

接著去到第三步，學習解決問題。家長可以和小朋友一起想想方法，例如和B小朋友嘗試猜包剪揼，可能這次是贏的話事，下次可能是輸的話事。我們換轉換轉這樣玩又或我們共同發揮創意，例如好像玩積木的例子，我們是否可以一去玩積木和車呢？將積木砌一個停車場出來，接著車就在積木上面遊走，這樣便可以一起玩。

我們幫小朋友想一些不同類型的解決方法，但最重要的是他一定要學習明白他的行為對於其他人有甚麼感受和影響，而他怎樣改變自己的行為，以致別人會更加想和他玩，即Prosocial Behavior。

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照顧兩個小朋友如何避免偏心？

資料來源：註冊臨床心理學家 饒方

家長有時面對兩個小朋友的時候，都會不知所措。例如可能當哥哥姐姐過來找你時，年紀小的弟妹就在哭。我們很多時只顧及弟妹，而忽略了哥哥姐姐，大的可能會說父母偏心只會關心弟妹。我們如何盡量平衡在兩個小朋友之間的照顧和使他們感覺到一樣的愛護？

以剛剛的例子，可能當哥哥姐姐過來找你的時侯，媽媽要跟他說：「現在我需要照顧弟弟或妹妹因為他可能身體不適或他正在哭。」這可以令哥哥姐姐知道原來媽媽需要照顧弟妹，「但是媽媽也很關心你的情況，不如稍後媽媽過了一些時間，我再過來找你看看你的需要或和你聊天。」

當然如果父母都在家時，便可以分工。爸爸陪伴年紀大的孩子，媽媽陪伴年紀小的孩子，但是香港人都比較繁忙，可能只有一位家長在家，也需要排一個優先次序。甚麼時候照顧年紀大的孩子？甚麼時候照顧年紀小的孩子？

第二個情況是可以邀請哥哥或姐姐一起照顧弟妹，例如說：「不如你過來幫我，我們一起嘗試能否安撫弟妹的情緒。例如拍拍他、跟他唱歌或和他聊天。」如果大哥哥或姐姐做到時，媽媽可以給予肯定和鼓勵：「你真的做得很好，是一個很好的哥哥或姐姐，媽媽真的很開心有一個這樣得力的小幫手。」這使他感覺到他也可以參與其中，可以做一個哥哥姐姐的角色去幫忙。

 

但是當我們安撫完弟妹的情緒後，我們也需要回到哥哥或姐姐身邊與他聊天，問他剛才為甚麼找我呢？他是想和我聊天還是想與我玩呢？

另外，最重要的是晚上睡覺的時間，因為這是最親密的親子時間。如果兩個的情緒也比較穩定，我們可以有一個三人一起的夜間睡前常規，例如是一起唱歌、聽故事、拍一下或掃背按摩等。媽媽可能在唱歌時能拍着兩個小朋友，我們可能左手右手各拍一個小朋友，並邀請哥哥或姐姐也一起參與拍拍的過程。可能他一隻手拍着媽媽，一隻手就拍着弟妹，這樣就好像有個三人一起分享的親密時刻，使睡覺也像與家長建立一種關係，而同時是三人一起的時刻。

 

我們需要建立一些恆常和獨立的一對一的特別親子時間，例如是星期一晚上七時至八時就是媽媽與年長的孩子，星期二晚上七時至八時就是爸爸與年幼的孩子。

如此類推把父母的角色調換，與不同的小朋友相處，一對一的，使他們在這個特別的親子時間，能感受到父母跟自己有一個親密相處的時光，使孩子選擇他喜歡玩的東西，然後家長就是跟從孩子建議，讓孩子作主導。

例如他想玩玩具就陪伴他，他想玩桌上遊戲就陪伴他，在當下就全心全意陪伴他，可以形容他當下的感受心情或是他正在做甚麼，令孩子感受到家長是很願意付出時間和很有愛地陪伴他，也規劃了弟妹和哥姐也有這種特別的親子時間，讓他們感覺到父母是平等地疼愛自己。希望以上方法能幫助家長處理兩個小朋友的相處，使他們覺得可以平均地感受到父母的疼愛。

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